Пастер Плейшнер выпрыгнул из окна и пораскинул мозгами Болтает парень с девушкой о всякой фигне и вдруг спрашивает: а ты, случаем, не ведьма? Девушка: ну, может, и ведьма. Парень: ведьма, наколдуй мне кучу денег! Девушка: кучу, говоришь?.. (задумчиво) ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... а вот с деньгами - извини, пока не умею.
– Це мы, мыши. – Не сдержалась я, а мой спутник, гладя мне в глаза и молча ругаясь, постучал себя кулаком по лбу.
– Кто? – Прижался к стене шокированный помощник повара.
Усиленно давя смех, я сделала морок трех серых мышек, одна из которых отличалась особой упитанностью, и все они бодренько засеменили из нашего укрытия в сторону единственного находящегося здесь человека.
Мужчина, чьими глазами я смотрела, не сводя глаз с моей делегации, судорожно старался нащупать, что-нибудь тяжелое и желательно на длинной ручке.
– Вот только не надо с такой страстью ощупывать половник, он тебе взаимностью не ответит. – Ворчливо сказала, садящаяся на попу толстая мышь.
– Это ты? Сказала? – Спросил человек.
– А ты видишь тут кого-то ещё?
– Нет. – Тихо запаниковал он. – Но мыши же не разговаривают.
– А может я не мышь.
– А кто?
– Белая горячка.
– Так ты же серая. – Продумывал он, сколько банок пива выпил за этот вечер.
– Ну, мыши обычно серые, ну или такие, знаешь, бурые.
– Ты же сказала, что ты белая горячка.
– Ну, сказала, а что это мешает мне быть мышью?
– Не знаю. – Честно ответил он.
Сидящий рядом со мной «вампир» начал нервно вздрагивать.
– Вот это ты мне лучше скажи, зачем приперся сюда в такое время?
– Так я это? – Совсем растерялся мужчина. – Забыл посудомойку выключить.
Мышь перевела взгляд на другого, чистящего свои лапы, зверька и что-то пропищала. Чистка без лишних вопросов прекратилась. Мелкий грызун встал на задние лапы и отдал толстухе честь, после чего наградил человека не предвещающим ничего хорошего взглядом и, плюнув на передние лапы, побежал в дальний угол кухни, откуда через пол минуты раздался гул включившейся технической посудомоечной машины.
– Сделано. Что-нибудь ещё? – Спросила мышь.
– Не-не-нет наверно. – Начал заикаться он.
– Уверен? А то нам тут твоё второе ночное пришествие совершенно не нужно. Только, понимаешь ли, сели на стол поужинать и тут на тебе.
– На стол? – Осипшим голосом спросил человек.
– А представь, как я должна сидеть на стуле, если еда на столе? Габариты, знаешь ли, не те. До стола не дотянусь.
Эдвард уткнулся лицом в моё плечо, беззвучно угорая от смеха, по всей видимости, над мысленными рассуждениями нашего гостя о белой горячке. Похлопав своего спутника по плечу в знак поддержку, я с таким же безразличием запихнула в рот остатки бутерброда. Глядя на мои раздутые щеки бывший «жених» зашелся в ещё больших конвульсиях, за что тут же и получил. Во избежание травмирования агрессивно настроенного хомяка, он поймал мои руки, развернул спиной к себе, прижал их к груди и, нервно вздрагивая, уткнулся лицом в мою шею.
– Должна? – Удивленно спросил человек
– Не поняла вопроса? – Приподняла одну бровь мышь.
– Ты женщина?
– Вообще-то девушка. – Засмущалась та.
От ещё крепче сжавшихся объятий дрожащего от смеха парня у меня затрещали ребра, и я в срочном порядке попыталась вырваться, заерзав по полу.
– Всё вот жду прекрасного принца. – Мечтательно подняла она глаза к небу.
– А что там происходит? – Указал трясущийся перст на наше укрытие.
– Поверь мне, тебе лучше этого не знать.
– Но всё же? – вытянул он шею.
– Вампиры обжимаются.
Эдвард издал тихий стон и, выпустив меня из рук, упал на спину, затыкая себе рот руками. Вызванные воображением мышиного собеседника картинки вызвали нервную дрожь уже и у меня.
– А что это там грохнуло? – Перепугался человек.
– А это уже оргазм. – Устало принялась разглядывать свой маникюр мышь. – И я бы на твоём месте сваливала отсюда поскорее.
– Почему? – Чисто автоматически спросил он.
– Потому что он, после всего пережитого может проголодаться, а тут ты такой аппетитный. – Игриво произнесла она.
– А она? – Попятился мужчина к выходу. – Ну, он же не один там этим занимался?
– А она уже на ночной дискотеке поужинала. – Также флегматично ответила мышь.
Человек застыл в состоянии шока от всего происходящего, его психика оказалась не способна переварить информацию и едва успокоившийся «вампир» решил помочь ему определиться с решением и громко клацнул зубами.
Помощника повара как ветром сдуло.
Тихо посмеиваясь, я поставила чашку на стол и, на цыпочках дойдя до двери, закрыла её на замок, как вдруг из недр кухни раздался по истине истерических гогот.
– Я думала, ты уже успокоился? – Уперла я руки в боки, смотря как мой спутник, катаясь по полу, самозабвенно смеётся. Был бы человеком, наверно и слёзы бы выступили.
– Он… – Сквозь смех пытался объяснить Эдвард. – Он нарвался на патруль.
– И что? – Насторожилась я.
– И сказал, что тут вампиры оргию устроили. Коп решил, что речь идёт о готах, и спросил его с чего тот это взял. А этот болван сказал, что ему мышь рассказала, и красочно описал твоё творение. Потом понял, что его сейчас отвезут в больницу с неутешительным диагнозом, и дал дёру.
Я очень живо представила эту картину и тоже от души посмеялась.
– Что такое муха – это птица. – Пропела Рина. – Птица с волосатыми ногами. В небе разлетаются мухи с каморами, что такое муха – это птица
Муж как всегда неожиданно возвращается из командировки. Жена идет его встречать, а любовник в спальне. Туда заходит маленький ребёнок и заглядывает под кровать и у него
спрашивает: Ну, что? Не дышишь? А как дышал-то, как дышал.
Приходит молодой человек к врачу-сексологу и жалуется: знаете, мы с женой уже два месяца женаты, а у нас еще не получилось даже первого раза. Врач спрашивает: а в чем именно проблема? Во мне. Ну, тогда, может, вы ее не любите, вот она вас и не возбуждает. Да нет, что вы, я ее очень люблю. Она у меня умница, красавица, но вот никак. Врач: ну, а вы сверху пробовали? Да. А с низу? Да. А на правом боку? Тоже да. А на левом? Что, лицом к маме?
Добавлено (10.11.2010, 18:14)
---------------------------------------------
- А вы за кого болеете? За Голландию?
- Конечно. Там разрешены однополые браки и травка
Я занимался каратэ, сейчас тебе все ногти переломаю
Знаете, какая главная проблема страны? Постоянно падают штаны
- Давайте поиграем в бутылочку.
- Я не буду.
-..., если ты не будешь, я наклею себе ногти и выколю тебе глаза
Добавлено (10.11.2010, 18:15)
---------------------------------------------
30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром:
1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».
13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.
14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.
18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.
21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
