Дорогая Светочка, решила начать с фанфика «Welcome to Silent Hill». Сразу вижу, что очень мало глав, поэтому рецензия получится не полноценная и быть может немного сумбурная, но все же приступим.
Сама идея кроссовера довольно интересна и необычна, по крайней мере, мне не доводилось читать подобное такому.
Начну с ошибок, буду выделять, и объяснять в чем же дело:
1. «В длинном коридоре слышны свои шаги, свой хриплый голос, и чей-то скребет». – Слова «свои» и "свой" абсолютно не вписываются в контекст, и еще коробит слово «скребет», мне не понятен его смысл.
Намного лучше написать: «В мучительной тишине коридора слышны лишь мои шаги, хриплый голос, и разъедающий ужасом какой-то скрежет».

2. «Я не могла вытерпеть этого звука, как начала кричать во весь голос» - Я не смогла вытерпеть весь этот ужас и начала кричать во весь голос.

3. «Я не сказавши ни слова» - что это за дурацкое слово? Уж лучше «сказав». Причем заметила, читая далее, что подобная ошибка встречается очень часто.

4. В художественной литературе приемлемо писать числители прописью.

5. «А всё началось, что начала узнавать про своих настоящих родителей».– А все началось с того, что я начала узнавать про своих родителей.

6. «вопросительно она посмотрела на меня». – как можно посмотреть вопросительно?! Уж лучше тогда: в ее глазах застыл вопрос.

7. «Я надел джинсы, белую майку и байку» - что это за зверь такой - «байка»? и с чем его едят?

8. «Я пошел, оделся и, попрощавшись с Беллой» - опять оделся?! Он на северном полюсе живет или просто любит многослойность?!

9. «Привет, конечно. Он недавно с завещания» - Это как?

10. «Кабинет Билли был не слишком большим, но имели размеры приличные» - так он не большой или все же приличный?

11. «и в его глазах была тревога» - лучше использовать «появилась тревога».

12. «Я низнаю, точно низнаю, может через неделю» - это вообще кладезь ошибок и неправильного построения фразы.

13. «От моих мыслей вывел мелодия». – Из раздумий меня выдернул звонок телефона.

14. «Она казалось такой хрупкой, когда боялась, а так она просто стойкая женщина».– не поняла опять, она хрупкая или стойкая, советую определиться.

15. «Она знала, что Билли мог не разрешить, - он разрешил. Её глаза сразу подобрели, и она улыбнулась». – странная фраза, она боялась, что он их не отпустит, и когда узнала, что тот согласен, ее глаза подобрели? Почему именно подобрели? Быть может нужно употребить другое слово, например, «засветились благодарностью».

16. «на голове не волосы, а гнездо».– тут я долго смеялась.

17. «Все говорят, что я эльф, неугомонный эльф, может это и так, я не знаю».– это сравнение избито до одури, нужно попытаться найти что-то свое, оригинальное, если же не получается, не стоит все же упоминать «эльфа», поднадоело.

18. «Ой, я забыла представиться, меня зовут Элис Каллен и у меня есть два брата»- мне кажется, это не совсем умное представление, если уж пишешь от первого лица, нужно это делать более красиво, что ли.

19. «Да, мой брат похож на косолапого медведя, такой большой, весёлый, забавный» - да, все медведи такие веселые и забавные! Если берешься за это сравнение, то его лучше проводить с его габаритами, а не с характером.

20. «Мой брат, зануда, ну как он не понимает, что я хочу туда поехать, я почти с детства об этом мечтала, а мечты надо воплощать в жизнь» - странненькая мечта, скажу я.

21. «И зачем он только Эллис, да, конечно я понимаю, что она любит тайны, и она их лучше всех разгадывает в нашем городе». – эдакая мисс Марпл.

22. «я с неё просто поражаюсь". – Господи, откуда этот сленг?!

23. От 3-его лица:
Сидя дома, я включил телевизор, думая посмотреть футбол, но было передано экстренное сообщение: - от третьего лица, подразумевает, что от третьего, а не как тут, от первого.

24. «Оно было чёрно-белое, но было прекрасно видно, как девушка показала табличку с надписью «Преступники века» - да хоть серо-буро-малиновое изображение, надпись все равно будет видно.

25. «Многие очевидцы утверждают, что они никого не тронули, и захватили только деньги».–Захватили? Они что, деньги взяли в заложники?

26. «я отвернулась пытаясь скрыть нашедшие слёзы».– тогда уж «навернувшиеся слезы».

27. «повернул он лицо к себе и стал пальцами выбирать мои слёзы» - выбирать?! Это как?!

Были еще ошибки, но мне порядком надоело их выписывать и указывать на недочеты.
Целая куча орфографических и пунктуационных ошибок очень мешает прочтению, порой, не понятно с какой интонацией произносится та или иная фраза. В некоторых местах происходят временные прыжки, особенно это прослеживается в диалогах, только Белла разговаривала с Анжелой, а тут же уже разговаривает с Билли.

Очень смущают постоянные перечисления действий: встала, поела, умылась, оделась, причесалась, ушла и т. д. А по-другому нельзя описать? Используй деепричастные обороты и другие приемы.

Отсутствие описания природы и внешностей так же большой минус. Еще удивила профессия Билли, он торговец машин или крутой мафиози?! Эти его странные знания о прошлом Беллы, возможность раздобыть целых три сумки с оружием, по-моему, это перебор.

Пролог слегка странноват, вроде описание идет от первого лица, но постоянно проскакивают фразы от третьего, например:
1. Это чувство сейчас поглощает тебя изнутри. Бежишь, не смотря по сторонам, думаешь, как быстрее убежать от этого мира. Бежишь, спотыкаешься, падаешь, но не останавливаешься.
2. Я закрыла уши, чтобы не слышать этого противного звука, который просто раздирал душу. Я не могла вытерпеть этого звука, как начала кричать во весь голос.
То «бежишь», то «закрыла». Не стыкуются фразы абсолютно, необходима коррекция.

На счет сюжета. Он достаточно увлекательный, этого не отнимешь. Твои бы идеи, да в хорошие руки - рассказ получился бы роскошный. Чувствуется, что работа пишется исключительно, что бы ввести читателя в ужас, а не для глубокомысленных выводов, но вот только до ужасов я не дошла. То есть все это время была одна завязка, и вот она долго и муторно длилась и длилась, и так ни к чему не привела.

Индивидуальный стиль написания отсутствует, если не считать, перескакивая с первого, на третье лицо. Но это не плохо, мы ведь учимся у великой Майер, а описания от первого лица, позволяет раскрывать большую эмоциональную окрашенность, хотя тут не пахнет ангстом.

По характерам героев, сказать пока ни чего не могу, слишком мало информации. Из этих крох можно вынести лишь следующее: Белла – чересчур странная девушка, с тараканами в голове, Джейк – верный друг, или даже лучше – Чип и Дейл, спешат на помощь, с остальными не определилась.

В общем, делая выводы из вышеперечисленного, хочется сказать, фик сыроват. Необходимо исправить все ошибки, скорректировать стиль описаний, действий и диалогов. Плюсом является сама идея, но что бы фик получился конфеткой, необходим грамотный помощник, способный дать совет.

Прости, если не оправдала твоих ожиданий, но я писала честно, страясь думать об авторе, как о незнакомом человеке.