Итак, уважаемый автор, начну с вопроса соответствия названия произведения его содержанию. Я считаю, что оно подходит полностью, ведь это романтичная, с львиной долей юмора история о жизни школьников-подростков, не знающих тягот взрослой жизни, которые веселятся на полную катушку и рьяно пытаются как можно интереснее прожечь свою жизнь. "Кока кола", как известно, очень популярный напиток как раз среди такой категории людей, поэтому сравнение проведено очень удачно.
Но вот что вы хотели сказать в саммари, так и осталось для меня загадкой.
"Они очень разные. До невозможности разные. Он мечтает помогать людям, а она дарит им радость. Смогут ли они сохранить свою любовь спустя годы и невзирая на границы? Или им всего этого не нужно?"

Автор, что вы хотели этим сказать? И как это отражает суть произведения? Лично мне этого так и не удалось понять. И кстати, вам не кажется, что желание помогать людям и приносить им радость это не такие уж «до невозможности разные» стремления? И какие границы вы имеете в виду, говоря о том, что они должны пронести свою любовь, невзирая на них? Может быть, вы имели в виду что-то из этого: препятствия, затруднения или сложности?
Единственное, что пришло в голову о том, почему вы выбрали такой вариант, так это желание написать его красивыми словами и вычурными фразами. Но автор, это вам не совсем удалось. Лучше было бы описать в нем краткий сюжет, оставляя место некоторой интриге, что больше бы заинтересовало читателей.
"Или им всего этого не нужно?" - отдельная фраза, на которую хотелось бы обратить ваше внимание.
Во-первых: не "всего этого", а "все это".
Во-вторых: чего «всего»? У вас стоит вопрос только о любви, смогут ли они сохранить именно ее, и все. Так о чем вы еще говорите?

Ваше предупреждение меня так же поразило: "смертей не будет, а об остальном не скажу!" Тут вы должны были указать о присутствии в тексте нецензурной лексики или каких-либо других отклонений от общепринятых правил оформления художественного текста. Советую подкорректировать графы "Саммари" и "Предупреждение".

Жанр был выбран верно: юмор и романтика действительно главенствующие ноты в этой истории.

Далее, раскрываем главные проблемы сюжета.
Во-первых, он банален. События протекают слишком медленно, отдельные ситуации, не играющие особой роли в истории неоправданно растянуты, это делает фанфик местами скучным и не дает столь необходимого интереса к дальнейшему прочтению.
Если быть до конца откровенной, то для себя я присвоила этой работе возрастную категорию, которой, возможно, было бы интересно прочитать данное произведение - это подростки до 15-16 лет.

Во-вторых, хотелось бы отметить недочеты и ошибки в самом тексте. Самой главной было - неуместное присутствие матов в речи героев. Такие выражения никак ни придавали "взрослости" персонажам, наоборот, создавалось очень плохое впечатление, как о характере героя так и самой работе. Читать, мягко говоря, было неприятно. Ну а вот такие забавные реплики как: "Закрой форточку, простудишь желудок" или "Я сейчас рожу ежика", были вполне уместны, учитывая возраст персонажей, это придавало тексту нотку юмора и заставляло улыбнуться.
Структура и содержание текста, так, скажем, оставляет желать гораздо лучшего. Автор, у вас не рассказ, а сплошной диалог. Напрочь отсутствуют какие-либо (я даже не говорю и деталях!) описания героев, поступков, окружающей обстановки. Вследствие чего, совершенно не раскрыты характеры персонажей. Под конец чтения, диалог просто сидел поперек горла. К тому же, предложения короткие, несодержательные. Обычно три-четыре ваших предложения можно было объединить в одно нормальное, полноценное. Задумайтесь над этим.
Говоря о чрезмерной краткости, приведу хотя бы один пример, чтобы вы поняли, о чем речь:
"Шли мы недолго. И вот мы стоим, как я понял, в актовом зале" - Неплохо было бы заменить на следующее: "Пройдя немного по коридору, мы пришли, как я понял, в актовый зал".
Но не путайте с теми случаями, когда это придает особую интонацию, например: "Правда, правда. Стал бы я тебе врать. Себе дороже" – Здесь это хороший вариант оформления данной мысли. Тут короткость и ясность - наилучший инструмент, чтобы быстро донести до читателя смысл произнесенной фразы.
Используйте больше различных оборотов. Текст очень беден на эпитеты, метафоры и другие приемы, призванные украшать художественный текст.

Далее у нас разбор текста на наличие орфографических, пунктуационных и лексических ошибок. О первых двух, я думаю, вы сами знаете прекрасно. О них вам не раз говорил модератор, который проверял ваши главы. Советую обратить больше внимание на грамотность оформления текста, почитав предложенные модераторами правила, так как наличие немалого количества грубых ошибок еще больше портит впечатление от прочитанного рассказа.
Я же хочу разобрать детально ваши лексические ошибки и неточности в повествовании, что сделаю отдельно для каждой главы. Признаюсь, выделяла их до 6 главы, потом надоело, и я просто читала дальше, в попытке найти что-то такое в этой истории, что искупило бы все ваши предыдущие промахи. Но, увы, придется рассказывать лишь о недочетах.
Итак, пролог и глава первая:
"Эммет - качек, хотя не страдает отсутствием чувства юмора" - Хотелось бы спросить, а что правда, присутствие у человека чувства юмора неизбежно приводит к тому, что он становится «качком»?
"Ненавижу мимолетные отношения, если и влюбляюсь, что случается крайне редко, то надолго и серьёзно" - Автор, не забывайте, сколько этому мальчику лет.

Далее, группа "Neon". Белла что, сама и составляет всю эту группу? По-крайней мере, не было заявлено ни о каких других членах этой группы. И с раздачей автографов вы явно переборщили.
"Я повернулась к ней лицом и... О, шок!" - Она что увидела вместо подруги шоколадный батончик "Шок"? Будьте внимательнее.
"Спасибо Белла, я знала, что ты согласишься! Эд, ты чего на нас уставился? Звони Джасперу! Быстро, пока этого не сделала я! - Что-то быстро Эдвард согласился" - Разделите обращения Элис к разным людям, а то получилась каша.

Глава 2:
"По тону этого парня, он сводит меня с ума, было ясно, что он волнуется за меня" - Простые предложения в одном сложном согласованы неправильно. Поработайте над этим, подобное в вашем тексте можно встретить довольно часто.

Глава 3:
"Я закрыла дверь Элис и села на заднее сиденье. Видимо, в темноте я случайно села Эдварду на руку" - Постарайтесь заменять повторяющиеся слова другими, схожими по смыслу.
"И ещё, Элис никогда не позволяет нам одевать одни и те же вещи дважды" - Слишком сказочно, не забывайте подумать о том, могло ли так быть на самом деле в подобной ситуации.

А теперь то, что в этой главе меня поразило больше всего остального. Итак, вы рассказали нам о том, что отец семейства Калленов - врач, причем даже не владелец собственной клиники (хотя даже это бы не спасло). Так вот, прошу вас, расскажите мне, откуда же в их собственности имеются такие машины, как "Астон Мартин", "Ягуар", "Порше" и "Мазерати"? Вы хоть представляете себе, сколько стоят такие машины? Они стоят сотни и сотни тысяч долларов. Ваша идея подарить каждому чаду по супердорогой машинке было неуместной. Это просто очередное выпадение из реальности. Или вы хотели тем самым раскрыть характер героев? Тогда нужно было бы подумать о том, откуда они взялись, а затем присвоить их родителям совершенно другие профессии, которые позволяли бы такую роскошь. То же самое касается и их "дворца". Необходимо было продумать такие детали.

Глава 4:
"Джаспер Роуз с собой возьмет" - Такие предложения необходимо перефразировать, дабы избежать тавтологии, например, по такой схеме: "Джаспер возьмет с собой Роуз"
Кстати, в этой главе Белла уже умудрилась влюбиться в Эдварда. Не рановато ли?

Глава 5:
Автор, пересмотрите употребление в вашей речи слова "порция". Ошибочно было сказать: "Порция шуток". Здесь вы должны помнить о том, что порциями измеряется лишь то, что невозможно посчитать поштучно. Таким образом, можно было бы исправить на: "порция смеха" или "куча шуток".
"Я стою с самым красивым парнем на свете и похер на все!" – Неужели вы не замечаете как употребление нецензурной лексики оскудняет вашу речь, портит впечатление о произведении? Задумайтесь над этим.
"Верни её в прежнее положение!" - кричало мне мое сердце. " Смотри на вещи трезво" - кричал мой рассудок. Заткнитесь оба - сказала я сама себе" - Может ей стоило сказать это тому, что кричало, а не самой себе? Иначе, смысл фразы выходит не совсем корректным.
"Но даже такие апартаменты ни идут ни в какое сравнение с Эдвардом" - Как можно сравнивать дом и живого человека?
"+ обустроено в постельных тонах" - Не забывайте, что обустраивают мебелью, а постельные тона используют в отделке.
"Пять выпученных пар глаз уставились на него" - Попробуйте такие фразы говорить иначе, подобное звучит как минимум некрасиво, а как максимум - жутко.

Глава 6:
"Ну, естественно я останусь, если останется Роуз и Джас. За тот короткий вечер, что мы провели в нашей шумной компании, я смогла узнать их лучше. Как оказалось, не все красавицы стервы" – Думаю, необходимо было сказать что-то отдельное о Джаспере, иначе из повествования следует, что он тоже был причислен к разряду "красавиц".
"Такое счастье, что сегодня выходной, а это значит, что я могу еще два дня провести у Элис" - Правильнее звучало бы так: "Какое счастье, что наступили выходные, это значит, что я смогу провести у Элис еще целых два дня!"

Уважаемый автор, вам есть над чем работать. Совершенствуйте свой стиль, пополняйте словарный запас и больше читайте. У вас есть талант к написанию художественных произведений, и есть к чему стремиться. Желаю дальнейших успехов на писательском поприще, и не забывайте, что это лишь мое мнение. У вас есть читатели, которые ценят и ждут с нетерпением новых работ, так радуйте же их своими успехами в дальнейшем!