Рецензент - Mandarinka

Итак, не могла пройти мимо этой истории, так как неравнодушна к любым продолжениям сумеречной саги. Такие сюжеты всегда привлекают мое внимание, а если это еще и действительно стоящее произведение, где сохраняются характеры героев и атмосфера, изначально созданная С. Майер, то упустить случай, когда я могу пофантазировать на тему продолжения саги, опираясь на предложенный автором вариант, я не могу.

Что касается конкретно это фанфика, то могу сказать, что развивать историю, уделяя наибольшее внимание полукровкам, таким как Ренесми, было весьма интересной идеей. Захватывающий сюжет, максимально сохраненные характеры героев и непременно присутствующая интрига делают этот рассказ увлекательным для прочтения.

Что ж, начнем с «шапки». Здесь, хотелось бы указать автору на пару присутствующим у него оплошностей по поводу грамотного оформления.
Во-первых, дисклеймер: "Главные герои принадлежат Стефани Майер, а также придуманы мной" - Если вдуматься в смысл этой фразы, то героев придумали вы, а принадлежат они Стефани Майер. Как один из вариантов корректного написания могу предложить: "Образы главных героев принадлежат Стефани Майер, но так же присутствуют и придуманные мной персонажи "
Далее, графа "Предупреждение" - "никаких предупреждений предоставить не могу" - тоже не совсем корректна. Правильнее было бы сказать просто "Предупреждений нет" или же вовсе опустить данную графу, раз таковых, действительно, не имеется.

Саммари мне понравилось - коротко и ясно обозначена суть, что дает возможность читателю сразу понять будет ли эта история интересна ему или же она не соответствует его предпочтениям относительно сюжета, жанра или образов героев. Но вот в предложении "Теперь у могучего клана появляются новые друзья: сестры полувампира Науэля, Кайлина и Анжелика" допущена ошибка. Ведь Кайлина и Анжелика это же и есть сестры Науэля? Значит здесь, необходимо было уточнение посредством двоеточия или тире, иначе получилось перечисление одних и тех же лиц, только разными именами и названиями. И еще - " Я не изменяла характер героев, старалась не терять связь с сагой" - У героев один характер на всех? Пересмотрите формулировку этого предложения.

Насчет названия: В прологе вы нам попытались объяснить, почему так назвали свое произведение, но по поводу такой трактовки я бы поспорила. Ведь падение звезды для нас сопровождается некоторой радостью и возможностью загадать желание, что мы частенько и делаем, а вы говорите, что это похоже на потерю друзей. Они, конечно, освещают нам путь, но падение звезды на землю не сопровождается такими же чувствами, как потеря друзей. Некоторая схожесть в этих явлениях есть, но я бы не стала проводить такое сравнение, и мне оно осталось не до конца понятным.

Итак, переходим к самому тексту рассказа, его сюжету, структуре, достоинствам и недостаткам.
Сам замысел довольно таки интересен, ведь, истории с участием полукровок, подобных Ренесми и первого их создателя еще не так распространены в мире фанфикшина, что, несомненно, придает подобной идее некоторую долю оригинальности.

Что касается развития событий, то их ритмичность автору необходимо бы пересмотреть и учитывать этот аспект в дальнейшем.
В самом начале события развиваются слишком медленно, моменты, не имеющие особой для сюжета значимости, слишком растянуты, а основное развитие событий, наоборот, обрезано, важные ситуации описываются чересчур кратко. Поэтому, хотелось бы, чтобы значительные и переломные моменты описывались подробнее, опуская моменты повествования, не несущие особой информативной значимости.

Описаний в тексте присутствует мало, и если несколько описаний окружающей природы в началах глав еще присутствует, то про героев забыли совсем. Вы, конечно, нас предупредили, что образы переняты от первоначальных, но не стоит забывать, что описания эмоций и внешнего вида создают полную картину для представления ситуации, и это очень важно для читателя. Мне же приходилось иногда додумывать, как же все это действо могло выглядеть на самом деле. По поводу описаний природы, которые у вас все-таки наличествовали, хотелось бы вам посоветовать почитать другие художественные произведения, так как все эти отображения сводились к "густому лесу" и "ветру, шевелящему листья", просто в разных вариациях. Но должна признать, что в отдельных моментах художественные приемы имелись (весьма красивые, кстати) и украшали ваш текст, как могли.

Теперь поговорим о структуре текста и предложений. Тут хочется обратить ваше внимание на две самые большие проблемы - сложные конструкции и прямая речь. Под частую, прямая речь оформляется неправильно, а слова автора не совсем согласуются с репликами. Например:
"Я обняла ее и поцеловала в лоб, - конечно, тебе там обязательно понравится." - Честно говоря, не сразу поняла, где прямая речь, где слова автора и что вообще хотели этим сказать, ибо смысл выходит двоякий, поэтому обратите внимание на это, такое в вашем тексте можно встретить довольно часто.
Говоря о несогласованности реплик и слов автора, обратите внимание на это предложение:
"- Не стоит так стараться, все-таки Эмили - невеста, - И мы помчались сквозь темный лес." - Вам не кажется, что какое-то действие здесь пропущено? Или чего-то не хватает?
Говоря о нехватки действий или их излишке, хочу заметить еще один недочет, который так же довольно часто можно было заметить в тексте - это сумбурность действий: Он сделал это. Тот сказал то. А она ушла туда. Как будто список в магазин. Вот, смотрите:
"Джейкоб, каждый из нас с радостью провел бы весь день с этой красоткой. Теперь Ренесми побежала в объятия Элис. Джейкоб выбежал за дверь и скрылся в лесу, а я выпрыгнула в окно и уже через секунду мчалась по темному лесу" или "Она говорила нам, что там должно быть красиво и что мы должны будем ее туда отвезти, и что она будет скучать, и что ей будет здесь весело, так же как и всегда" Чувствуется некоторая суетность и избыточность действий.
И не помешало бы вам поработать над согласованием отдельных слов в предложении и простых предложений в одном сложном:
"Слышал, вы уезжаете куда-то, я разговаривал с Элис" - полная бессмыслица. Возможно, вы имели в виду: «Элис сказала мне о том, что вы куда-то уезжаете. Это правда?"
Подобную ошибку можно встретить и в следующих предложениях:
"Эдвард выбрал белую рубашку и джинсы, и мы отправились в аэропорт, Джаспер согласился отвезти нас на машине Карлайла"
"Мы подумали снова отдохнуть на острове Эсми, там просто чудесно"
"Я буду каждый день звонить вам, ну или может не надо"

Неточностей в повествовании я практически не встречала, а стиль написания был действительно приближен к оригиналу. Но все-таки, есть пара моментов, которые вызвали некоторые сомнения. Давайте посмотрим:
"И мои глаза сейчас приняли золотой оттенок" - Они приняли этот оттенок именно в эту секунду? Или же вы имели в виду: "Мои глаза, к этому времени, тоже приняли золотистый оттенок". И кстати, золотые серьги, а оттенок - золотистый.
Далее:
"Сразу после рождения я уничтожила всю семью, и продолжала убивать всех, кого видела. Так прошло несколько лет. По городу поползли слухи, что мой дом проклят, и никто больше туда не ходил. Поэтому мне пришлось выбраться" - Долго не могла представить себе эту картину - младенец-людоед бегает по всей деревне и пьет кровь, а сотни людей этого даже не замечают и лишь опасаются дома, в котором родился этот ребенок.

Орфографические, пунктуационные и лексические ошибки тоже имеют место быть, но в малом количестве, что совсем не мешает прочтению и не портит впечатление. Но все же, прямая речь и сложные конструкции добавляли соли тексту. Над этим нужно еще поработать.

Мне фик понравился, буду ждать продолжения, очень уж хочется узнать, что же будет с сестрами, как разрушат семью Калленов и что натворят Вольтури. Из 100% - ваши все 75.
Оценки по критериям:
Сюжетная линия - 80%
Раскрытие характеров персонажей - 60%
Грамотность оформления текста - 80%
Описание героев и обстановки - 60%
Желаю дальнейших успехов и помните, что это лишь мое мнение!