Взялась рецензировать столь крохотный фик лишь потому, что заметила несколько вполне исправимых недочетов, которые вы можете в дальнейшем не допускать. Название. О соответствии его с содержанием пока ничего сказать не могу. В первой главе вы еще никак не раскрываете его значения, но смею предположить, что некий смысл в этом все же есть.
Жанр. Ангст? Ну что-то такое здесь явно присутствует.
Саммари. "Воспоминания девушки о любимом, который был для нее ангелом. Но судьба жестока и они расстались" - Предложения никак не согласованы между собой. Будто вырваны их разных текстов и собраны вместе лишь из-за своей похожести. Интриги не присутствует даже малейшей, больше половины всех фиков и собственных произведений имеют такой смысл. Как насчет того, чтобы намекнуть читателям на какую-то из изюминок вашего произведения, оставив немного места воображению и тяге читать дальше?
Сюжет. Наверно интересный, не знаю смею ли я судить о нем, прочитав лишь страницу текста. В любом случае, я этого делать не буду.
Стиль хромает, язык беден на эпитеты, метафоры и другие средства, которые пролили бы ярких красок на скудные штрихи ваших описаний.
Над грамматикой и пунктуацией тоже непохо было бы поработать или найти себе толковую бету, вместе с которой вы бы доводили до ума каждую строку вашего произведения.
Никакие другие пункты стандартного плана рецензирования я обозначить не могу, в виду слишком малого количества исходного материала.
Недочеты, которые я обнаружила в вашем тексте:
"+ включив любимую волну" - не совсем корректное выражение, в котором поместилось два правильных "поймав любимую волну" и "включив радио на любимой радиостации/волне"
"+ растворялись в ночи" - жутко избитое словосочетание, постарайтесь как можно меньше обращаться к штампам. Продумывайте свои приемы, складывая их потихоньку в собственный стиль написания. Поверьте, тогда ваш текст заиграет по-новому.
Пересмотрите размеры и информативность ваших предложений. Используйте причастные и иные обороты, дабы избежать прерывистой речи.
И самая ваша главная ошибка, которая сразу бросается в глаза и режет слух - это очень частные повторы однокоренных слов. Прибегните к сокращению количества таких случаев и используйте синонимы.
"Танцовщицей Алиса стала по воле случая. Девушка всегда обожала танцы и стала ходить на тренировки и очень в них преуспела. И как-то одна из девушек, которые сегодня должны были быть на подтанцовке, сломала ногу на тренировке и Алисе предложили попробовать свои силы на сцене. Все прошло успешно, ее взяли в основную группу. Но ездила она не на все мероприятия, избегала корпоративов и прочих выступлений, в которых был двойной подтекст. Поскольку танцы не были ее основным источником дохода, она могла это себе позволить. Танцовщиц частенько приравнивают к ночным бабочкам и напрасно. Истинные танцовщицы любят танец, живут им, исполняя его вкладывают душу." - В только одном абзаце "танцы" повторяется семь (!) раз. Хотя максимально возможно не более двух. Выходя за рамки этой цифры, слово слишком сильно начинает бросаться в глаза и скрывать за своей пеленой смысл происходящего.
"Танцуя, она встретила до боли знакомый взгляд и от неожиданности рухнула на пол." - Думаете такое на самом деле могло бы быть? Не стоит пытаться накалить эмоции читателей такими тривиальными, отчасти даже глупыми фразами и поступками.
"Идущая следом машина врезалась в BMW. Было страшно выходит из машины ночью в незнакомом месте. Из черной машины тоже никто не вышел. Это настораживало. Так машины стояли больше 5 минут. И не известно сколько бы еще стояли, но сирена проехавшей пожарной машины вывела из стопора девушку." - И опять слово "машина" употребляется пять раз. А пара строк текста растянута на шесть предложений. Вспомните мой совет.
"Только она подошла к водительской двери, как..." - Такие концовки больше раздражают, чем интигуют. Нелепый и давно не действенный прием.
Честно говоря, рассказ не тронул меня и не вызвал интереса к дальнейшему прочтению, поэтому я врядли буду следить за развитием событий. Но тем не менее, желаю Вам творческих успехов и благодарных читателей.
