Советы начинающему фикрайтеру - Форум сумеречной саги и всего сверхъестественного

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: Четвёрочка, amberit

Форум сумеречной саги и всего сверхъестественного » Объединение независимых союзов » Союз Фикрайтеров © » Советы начинающему фикрайтеру (Опытные авторы, тоже не проходим мимо, совершенствуемся!)

Советы начинающему фикрайтеру

LeKa

Дата: Четверг, 20.05.2010, 09:35 | Сообщение # 1

Группа: Администраторы

Сообщений: 2215

Награды: 232 +

Репутация: 14922 ±

Замечания: ±

Статус:

Внимание! Тема не для флуда!
Все разговоры по теме и не по теме будут удаляться, дабы не мешать поиску полезной информации.
С уважением, модератор раздела.

Мы все графоманствуем, и на форуме в последнее время появилось много новых молодых авторов, пытающихся творить. Предлагаю вашему вниманию очень полезную статью, которая написана уже давно, но актуальна для всех. Автор - девушка с соответствующим литературоведческим образованием, так что знает, о чем пишет. Надеюсь, вам это пригодится.

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ФИКРАЙТЕРУ

Автор: Daria
Примечание 1:
На этом месте я могла бы сказать, что вот, мол, как литературовед и как сама фикописатель с некоторым опытом... Но не буду. Все нижеследующее – это пожелания прежде всего читателя вашего творчества, т.е. (далеко не полное) собрание ИМХО по поводу: «вот такие фики я хочу и буду читать».
Примечание 2:
Здесь не будет примитивных советов типа: «откуда брать идеи» и т.п. Нет идей – не пишите. А как можно больше читайте, тогда идеи будут лезть у вас из ушей. А когда полезут, постарайтесь учитывать вот эти вот рекомендации:
* * *
1. СЮЖЕТ
Обычно начинают с жанра, но я формалист, так что начну с сюжета.
1.1. Сюжет должен быть.
Т.е. – завязка (это хорошо выходит у всех); развитие событий; их кульминация (т.е., допустим, взрыв созревшего конфликта) и развязка (виновных наказывают, кто-то отравился, поцелуи и т.п.) должны так или иначе присутствовать в каждом фике за исключением PWP (т.е. фика, который сводится к перетраху). Даже если вы одним махом пишете миниатюрную зарисовку, эдакое «стихотворение в прозе», она «заиграет» куда лучше, если вы снабдите ее неким вывертом в конце. Т.е. можно однообразно и печально прогуливать уцелевшего героя среди бесчисленных могил, но лучше (например) сделать последнюю могилу его собственной. Опа.
1.2. Как это ни противно, сюжет лучше продумать заранее.
Ну, хотя бы очень грубый костяк. Конечно, многое само приходит в голову в процессе написания, но – особенно, когда пишешь большой фик, - лучше не пускать этот процесс на самотек, а встраивать новые озарения в готовую схему или видоизменять ее по ходу. Без первичного костяка-стержня текст обычно размывается, погрязает в ненужных деталях и не держит читателя в напряжении.
1.3. Детали должны работать.
В хорошем тексте каждое событие, описание, реплика, короче – каждое предложение - должно работать на сюжет. Ничего лишнего. Другое дело, что читателю не обязательно замечать этого сразу. Вообще различают два типа «деталей», т.е. событий, описаний и пр. кирпичей, из которых складывается текст:
1. «Сюжетообразующие» (кого-то убили)
2. «Дополнительные» (кто-то пошел погулять и сорвал цветочек)
Авторы любят увлекаться дополнительными деталями, не понимая, что без какой-либо привязки к сюжету, те только бесят или усыпляют читателя. Работать должно ВСЁ, другое дело КАК. Если «кого-то убили» – это очевидный двигатель сюжета, то «прогулка в цветах» – нет, но она может:
1. Создавать нужную автору атмосферу, например, контрастируя с предыдущей дракой или служа передышкой перед будущими ужасами.
2. Служить метафорой чего-то там, т.е. олицетворять, например, духовные скитания. Так, кстати, должна работать каждая мелочь – цвета, подарки, животные, время суток, одежда, пейзаж и пр. – все должно быть (скрыто) значимым, чтобы вплетаться в общую канву – тогда ваш текст задышит.
3. Скрыто двигать сюжет.
Т.е., если во второй главе герой пошел на луг и случайно сорвал там цветочек, это может:
1. контрастировать с мрачными событиями;
2. отражать его печаль по неверному возлюбленному (типа «сорвал, гад, мою любовь, как этот чертов цветочек»);
3. откликнуться в главе номер 35, где он таки найдет этот цветочек, завалявшийся между страницами книги и использует его как решающий компонент яда для того же возлюбленного.
Т.е. все ружья должны выстреливать.
1.4. Изложение сюжета – это не просто от А до Я.
Опять же – без продуманной схемы не возможны не только игры со стреляющими деталями, но и более сложные штучки, высший писательский пилотаж, например, повествование по параллельным линиям, рамочные конструкции (конец в начале), истории в истории, флешбеки и флешфорварды (реминисценции взад-вперед) и пр. навороты. Нужны ли они вообще? Ну... не обязательно, но они делают фик интереснее.
Но даже если обойтись без них, т.е. классически начать сначала и остановиться в конце, то следует помнить: не стоит описывать ВСЕ. Ясно, например, что герои не бегают по городу голыми. Поэтому одежду следует описывать, не желая излить свой восторг по поводу крутизны героини, а когда она действительно имеет значение.
Но даже сюжетообразующие детали можно иногда спокойно выкидывать – или скрывать от читателя до поры до времени, а-ля часовая бомба, или просто дать ему додумать самому.
1.5. Секс.
И самый яркий пример здесь – секс. Как сказал кто-то умный, Литературу интересует, что До и что После, а сам секс – это уже не ее область. И это правильно. Потому что – ну что есть в сексе, чего читатель не может представить себе сам куда живее всяких там «засунул» и «застонал»? Тем не менее я не буду огульно относить все NC к порнографии. Секс тоже может идти на пользу сюжету. Правда, в основном, он идет на пользу возбуждения читателя с ленивым воображением, но существуют и отмазки, например:
- важность показа ролей героев – кто первый начал, кто доминирует и пр. – тут секс может открыть неожиданные моменты;
- или там: секс как противовес недавней ссоре, т.е. опять же для контраста с чем-нибудь еще;
- ну или там, родинка на какой-нибудь обнаженной части чьего-то тела вдруг окажется... бла-бла...
Короче, нравится – пишите. Но учтите: хороший текст - многомерен, т.е. написанное всегда означает, т.е. прикрывает что-то еще, имеет много смыслов (см. часть про метафору), и испокон веков это «что-то еще» чаще всего сводилось... к чему? Правильно – к сексу. Т.о., если обнажать секс, то он (если это не элементарная порнушка) – по всем законам литературы, которые сильнее автора, - тоже будет означать что-то еще. А вот что? – Это уже решать вам. Я же предпочитаю по старинке не держать над героями свечку.
2. ЖАНР.
Ну ладно, если сюжет можно, так и быть, заранее далеко не продумывать, то уж с жанром НАДО определиться как можно раньше. Потому что, если веселить публику в течении 10-ти глав, а в 11-ой взять и угрохать главного героя, соскучившись по высоким материям, то читатель может очень сильно обидеться. Т.е. жанр надо выдерживать – от начала и до конца. И в стебе могут быть реки крови – но стебные, т.е. садизм должен быть легким и ненавязчивым – кто-то там покрутил в воздухе связкой голов и т.п.
2.1. Стеб.
Вообще в стебе – раз уж начала с него – важно не перегибать палку.Т.е. градус его крепости лучше задать с самого начала и держать до конца. Под градусом крепости я понимаю: несоответствие героев авторским, участие их внутреннего голоса и голоса автора, а также самого автора, начитанность героев фанфиками и т.п. Не стоит злоупотреблять фигурой приблатненной советск... эээ пардон, российской школьницы – Мери-Сью - это персонаж, устаревший еще до появления первого фика. О том, что есть пародия и т.п., я распространяться не буду – учить писать смешно скучно, а научить писать смешно - невозможно.
2.2. Серьезные фики/Ангст (это когда жутко и все умерли)
2.2.1. Каждому серьезному фику не помешает толика юмора.
Юмор – он как соль: без него пресно, но и пересаливать тоже не
рекомендуется.
2.2.2. Трагедии нужет катарсис.
Что есть катарсис? Это момент душевного просветления у зареванного читателя перед горой трупов. Т.е. угробить можно всех - было бы ради чего. Если напускать один беспросветный ужас, бесцельно грохая героев направо и налево, то читатель, конечно, загрустит, но потом постарается поскорее выкинуть ваш фик из головы. А можно не убивать никого или – ну ладно – одного, но так, чтобы нас всех пробило и мы сказали бы: «Да. Черт побери, да. Это ужасно, но так и должно быть».
Т.е. смерть героя, желательно, должна быть:
1. закономерной (Читателя надо потихоньку готовить всякими
предзнаменованиями – см. пункт про Детали.);
2. необходимой (типа ради спасения любимого);
3. полезной (с захватом туда же кучи врагов).
2.3. Романтические фики.
2.3.1. Флафф.
Как писать ЭТО, знает каждый: два героя, трудности и препятствия, хеппи-энд, love, love, love, ура. Когда препятствия липовые, а самое интересное для автора – схема «милые бранятся – только тешатся», то это называется флафф. Если читатели любят соответствующий пейринг, они будут глотать такой флафф тоннами. Читателю попривередливее подавай сюжет (см. соотв. пункт), например: «герои поменялись телами и теперь пытаются поменяться обратно». А совсем зарвавшийся читатель на это скажет: «Ну и что? А дальше-то?» А дальше, как правило, ничего, так как любой сюжет здесь – только прикрытие для флаффа, отсюда смазанные концы большинства таких фиков.
Что делать?
В идеале – стараться держать сюжет и флафф в равновесии, руководствуясь правилом о стреляющих сюжетных деталях и заставляя флафф работать на сюжет, а не наоборот. Что очень-очень сложно.
2.3.2. Хеппи-энд.
Это, пожалуй, самая проблематичная часть романтического фика, поскольку:
1. Всякий хеппи-энд совершенно недостоверен;
2. Но его отсутствие в романтическом фике нарушает целостность
жанра, раздражая читателя.
Чтобы не притягивать окончание за уши, имеется хитрый выход: обрывать на полуслове. А вернее, на какой-нибудь многозначительной реплике персонажа. Финал остается открытым, но и не безнадежным. Пусть читатель додумывает, что хочет. Таким образом вы избегаете и опасности пересластить! Да, вы можете гордиться тем, что пишете не хуже авторов вон тех розовых книжек на лотках, где дядя в остатках рубашки чуть не роняет грудастую тетю на горные пики, но... оно вам надо?
3. ГЕРОИ.
Тут нам повезло – они у нас есть. Не надо выписывать цельный образ с биографией, бери себе готовенькое и досочиняй. Причем в свое удовольствие – так как имеется такая удачная опция Out of Character, т.е. «у автора он такой, а у меня будет вот эдакий». Но злоупотреблять ей тоже не стоит. И тем не менее не стоит забывать того, что уже имеется – и развивать его, а не выкидывать за ненадобностью.
4. СТИЛЬ.
Стиль – это ваш голос. Он не должен срываться, а должен на вас работать – рассказывать, что и как вы хотите, и как этого требует сюжет (научное название: «единство формы и содержания»). Пока не умеете им играть – старайтесь хотя бы выдержать баланс, не перебарщивая ни с описаниями, ни с диалогами, ни с жаргонизмами, ни со сложными предложениями.
НЕ употребляйте слово «мужчина» ссылаясь на уже упомянутого в фике героя (т.е.: «Герой вошел в комнату. Мужчина был бледен.») Это англицизм и стилистическое «Фи». Если вы не уверены в каком-то слове или выражении – не поленитесь и загляните на www.gramota.ru - это дело двух минут. И не стесняйтесь поискать бету перед тем, как выкладывать фик на форум (хотя очень хочется). И кстати: выкладывая фик, будьте профессиональны. Не дарите нам первый абзац со словами: «Если вам понравилось – буду продолжать». Да, кому-то это понравится, и вы будете продолжать. Но многие, увидев такой текст, подумают «Опять туфта» и навсегда закроют вашу темку.
Грамотно писать – это не так уж сложно и вполне достижимо. И в принципе, этого достаточно, чтобы писать хорошие фики. Выработать свой узнаваемый стиль, научиться играть стилями, варьировать их в зависимости от жанра, бессознательно подстраиваться под героев – уже труднее. Единственный известный мне способ – читать, и читать как можно больше, причем не (только) фики, а просто качественную и разнообразную литературу.

kurets

Дата: Среда, 16.06.2010, 10:34 | Сообщение # 2

°•●Мандариновое настроение●•°

Группа: VIP

Сообщений: 1969

Награды: 196 +

Репутация: 12318 ±

Замечания: 0% ±

Статус:

Предупреждение:прочтение лицам не достигшим 17 лет ограничивается, присутствует нецензурная лексика.

Прочитывая многие фанфики, убеждаешься, что такая проблема, как марисья - существует и нам от нее никуда не деться. Но возможно после этой статьи, многие авторы поймут ошибки и задумаются над исправлением.
Текс не подлежал корректировки!

Мэри Сью(Mary Sue, мерисья, марисья, мерисьюха, мерин сью) — литературный мем, имя нарицательное для обозначения одного из самых распространённых типажей различной фанфикции и пейсанины.

Само имя имеет корни из фанфика Паулы Смит «A Trekkie’s Tale» (по вселенной Star Trek). В случае, если Мэри Сью — персонаж мужского пола, в различных средах его могут назвать Гарри Сью, Марти Сью, Марти Стю, Мэрин Сью и тому подобными производными.

Подробнее:
Мэри Сью — это придуманный автором фанфика персонаж, который владеет способностями и данными большими, чем самый сильный, красивый и умный из оригинальных персонажей. Изначальная основа для творчества (канон) уже на первых страницах писанины уходит на второй план и всё пространство заполоняет собойпрекрасная Мерисья.

Классическая Мэри Сью обязана носить, то же имя, что и аффтар. Хотя в последнее время стало модно придумывать невероятно замысловатые имена своим Мэри, такие как: Летиция-Мари-Оюшминальда, Абелла Эмануель Эльфрида де ла Берньеи прочее.
Мэри выглядит так же, как и автор (изъяны обычно опускаются или, что ещё веселее, всёравно присутствуют, но всеми остальными персонажами по авторскому произволу почитаются, как «особая красота»). Таким образом авторы фанфиковтешат ЧСВ, ибо чуть менее, чем все Мэри Сью являются воплощением автора, но в таком виде, как он бы хотел.

Как несложно догадаться Марисья служит средством претворения в жизнь фантазийгормонально-нестабильных и эмоционально незрелых фикрайтеров.

«Мэри Сью» могут называть как и нового персонажа, так и само произведение. Как правило, в таком фанфике царит «всепобеждающая любовь» — в большинстве случаев только к самому Мэри Сью-персонажу. При этом, главного персонажа оригинальной вселенной мало того, что отстраняют в тень, но и могут убить — хотя, ненадолго, ибо великодушная Мэри Сью его воскресит. Менее 1,3 % таких фанфиков — написаны как стёб над самими Мэри Сью, ещё 2 % — каменторезка.

Кроме того, Мэри Сью могут назвать персонажа канона, который ВНЕЗАПНО получил необыкновенную силу, стал владельцем чудесного оружия или артефакта, морфировал в мечту феечки. В фендоме Гарри Поттера даже есть мем на тему: «%name% очень изменился(-ась) за лето», произошедший от типичного начала писанины малолетних графоманов: «Гермиона очень изменилась за лето…».

Внешний вид:
Мэри Сью — персонаж до тошноты идеализированный. Огромное значение придаётся описанию внешности персонажа. В этом нелёгком деле автор почти никогда не знает меры, характеризуя всё, вплоть до длины ресниц (которые, впрочем, все, как на подбор: "... были угольно черные волосы, достающие до плеч, длинные черные ресницы и брови густые и тоже черные, кожа была белая, как снег...".
Портреты Мэри Сью — отличный пример парадоксального мышления.

#Глаза Мэрисью редко бывают нормальны. Пользуются популярностью у аффтаров «огромные, бездонные» глаза, в глубине которых всегда «что-то есть». Разнообразие оттенков заставляет дальтоников обращаться в бегство. В самом гипертрофированном варианте меняют цвет по ходу повествования. Это такая сверхспособность типа. Клиника.
#Губы чаще всего «пухлые, страстные».
#Фигура идеальная,грудь 3 размера— видимо, гены.
#Волосы цветовых ограничений не имеют. Любители эльфийской тематики и зеленоволосых меринов в ГП пихают. Алсо, магические свойства детектед как то: «струятся», «лежат ровными локонами» и нередко зашкаливают в длине.

Несколько сферических Мерисью в вакууме:
Н: Чёрные прямые волосы, были аккуратно уложены в пучок. Особенно выделялись глаза. Они были кареьго цвета, даже почти чёрные. Длиннющие ресницы делали глаза ещё больше (глаза и без того занимали, чуть ли не пол лица – прим. авт.). Узкие губы были накрашены ярко – красной помадой. Она была очень стройна. На ней было чёрное кожаное облегающее платье. Где – то возле икр, оно начинало расклешаться. Она аристократически улыбнулась…

Н: Встав она пошла в душ помывшись она посмотрела на себя в зеркало и увидела очень красивую девушку у нее были черные чуть волнистые волосы длинные пушистые ресницы глаза они былы тоже совершенно черными а фигура какая у меня крутая фигура(процветает самовлюбленность...) и ноги чуть ли не от шеи круто но почему я так изменилась?

Н: У нее были бордовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше.

Одежда мерисью легко описывается одним словом — пиздец. Состоит преимущественно из предметов одежды, в которые ИРЛ не разрешает облачаться мама, дабы чадо не оттрахали в первой же подворотне.

Н: Одета она была в кожаный топ с открытой спиной и огромным декольте, кожаную мини-юбку и высокие сапоги на огромном каблуке, браслеты и ошейник с шипами, а также ярко-красные волосы до середины спины.

Н: она была одета в халат и в полотенце

Н: Я была одета в свой оперативный костюм: чёрный кожаный топ, который чуть-чуть прикрывает мою немалую грудь, такого же цвета длинная юбка, с разрезами почти до бедра и черный кожаный плащ с разрезами до талии

Алсо эпично повествование о мэрисью, обладавшей маниакальной страстью к одежде с цифрами:

Н: надела черные спортивные штаны и черную спортивную кофту с белой цифрой, а также белые кроссовки

Н: она надела белые спортивные штаны и такую же майку с огромной цифрой

Характеристики:
-убер-возможности и/или мега-оружие
-убер-красота
-убер-обаятельность
-эффектное появление
-спасение главного героя от геймовера
-скромность, либо наоборот — тотальный наглёж (часто и то, и другое)
-ехидство
-а ещё Мэри Сью в конце может умереть — ради драмы, ну, и конечно самопожертвования.
Примечание от kurets - Н-да, кажется последним страдаю Я.

Употребление:
1.Автор постит фанфик.
2.Фанфик читают. Явно видят Мэри Сью.
3.Начинается срач в комментах, от которых автор уныло (но активно) отбивается.
4. ??????
5.ПРОФИТ

Или:

1.Автор постит фанфик, рассылая френдам и в чатик ссылки на него.
2.Читают. Если осиливают.
3.Мэри Сью есть, но запостили фанфик на лирушечко-подобном ресурсе, где гламурные кисы естественно радуются любому говнокреативу своего френда.

ИСТОЧНИК

kurets

Дата: Среда, 16.06.2010, 11:13 | Сообщение # 3

°•●Мандариновое настроение●•°

Группа: VIP

Сообщений: 1969

Награды: 196 +

Репутация: 12318 ±

Замечания: 0% ±

Статус:

Памятка фикрайтера:

Например:
-- Отвыкший глядеть вдаль взгляд. - Для тех, кто не в курсе, это называется тавтологией, в данном случае, корневой. Тавтология - это употребление в одном предложении однокоренных слов. Самые распространенные примеры: глядел взгляд, спросить вопрос, тренировал тренер, горячий хот-дог (здесь: скрытая тавтология - хот - и так "горячий"), подарить подарок, обрызгать брызгами, выход из безвыходной ситуации, цветы цвета меда и пр.

-- Слово "был". Кто-то мне говорил - есть три правила, коим должен следовать любой уважающий себя писатель. Два я забыла, а вот одно - про употребление слова "был", запомнила. Так вот, граждане, чем меньше вы будете употреблять это слово - тем лучше для вас. На самом деле, встречающийся на каждой странице, а то и в каждом абзаце глагол "был"- просто бесит. И, в первую очередь, указывает на скудный запас слов автора. Столько есть синонимов этого слова...

-- Успел подумать и понять о своей роковой ошибке. Самая распространенная ошибка - несогласованность второстепенных членов предложения с главными. До чего же любят некоторые налепить рядышком несколько глаголов и согласовать придаточное или второстепенный член предложения - с последним сказуемым...

-- В связи с предыдущим - очень часто встречается и несогласованность падежных форм. Самое любимое народом выражение он был великий человек. Он был (кем?) великим человеком.

-- От этого волосы стыли в жилах. Забавно, правда? Это называется - контаминация или нарушение лексической сочетаемости. Люди, если не знаете, как точно звучит тот или иной фразеологизм - лучше не трогайте его! А то ведь любит же народ выпендриться и получается, что сердце кровью разрывается, а люди кубарем сыпятся из седел. Впрочем, подобное встречается и без участия фразеологизмов. Как вам нравится, например, снимать аренду или выносить диагноз? Понятно, что если снимать - то дом (или арендовать его), а диагноз - можно поставить, а вынести - вопрос на обсуждение или ведро мусора на ночь. В общем, это - нарушение типичной сочетаемости.

-- А есть и такое - темный мрак, пожилая старушка... Это - плеоназм - соединение в высказывании близких по смыслу слов. Самый убойный пример, который я знаю - это мертвый труп лежал в коридоре и не подавал признаков жизни.

-- Частенько встречается и такое - человек просто не знает точного смысла слова, но все равно его употребляет. Вот и получается, что Польша была четвертована на три неравные половины, а работу преподавателя некоторые совмещают с должностью педагога.

-- Есть еще такая штука, как повтор. Замечено в употреблении предлогов - проезжавших по бегущей по границе леса дороге, местоимений посмотрел своими глазами и поправил свою одежду и пр. Особенно народ любит повторяющиеся конструкции - когда что ни предложение - то с "который" или "что"... А уж как уважает местоимение "это"!..

-- Не знаю даже, как это обозвать - просто мое личное наблюдение так вот - очень уж некоторых тянет нагромождать друг на друга слова! Сравните: искаженное от боли лицо и искаженное болью лицо, он стал медленно подниматься со стула и он медленно поднялся со стула. Зачем громоздить друг на друга два-три слова, если его можно заменить одним и сохранить прежний смысл? Особенно нежно люди любят, как я заметила, слово "стал"...

-- Еще одна вещь - когда в фэнтезийном мире сплошь и рядом встречаются современные словечки типа "ток", "машинально", "автоматически" и, не дай бог, "дежа вю", "пармезанский салат", "оливье", опять же ... Ну, откуда, спрашивается, там взяться машинально сказал он, если в том мире и машин-то нету?! И уж тем более - французского языка?! Исключение - когда в мир попадает наш человек и начинает там наяривать. И то - только если повествование ведется от первого лица. А в остальном - люди, следите за своей речью!

ИСТОЧНИК

kurets

Дата: Среда, 16.06.2010, 11:15 | Сообщение # 4

°•●Мандариновое настроение●•°

Группа: VIP

Сообщений: 1969

Награды: 196 +

Репутация: 12318 ±

Замечания: 0% ±

Статус:

Шпаргалка для писателя:

1) Время года (1 раз).
2) Время суток (1 раз в эпизод).
3) Погода, осадки (1 раз в эпизод).
4) Цвета (по всему тексту).
5) Запахи (по всему тексту).
6) Вкус.
7) Тактильные ощущения – необязательно.
8) Температура (воздух, вода, металл) – необязательно.
9) Болевые ощущения – необязательно.
10) Убрать глупые "Свой, своя, свои…"
11) Убрать лишние "Был, были…"
12) Исправить предложения 1 подлежащее + несколько сказуемых ("Гусеницы").
13) Проверить, одинаковы ли времена у глаголов в одном абзаце.
14) Проверить, в одном ли стиле написан текст.
15) Убрать "Видимо".
16) Убрать "Действительно".
17) Убрать "Однако".
18) Убрать "Впрочем".
19) Проверить, использованы ли Сравнения?
20) Обработать программой "Свежий взгляд".

Объяснения:
Пункты 1-9 включают напоминания об употреблении обязательных компонентов описаний. Вероятно, стоит подумать и о том, чтобы не забыть описать внешность героев. Дерзайте!

Пункты 10-11 указывают на те слова-паразиты, употреблением которых грешат практически все начинающие. Остается лишь отослать к брошюре Ю. А. Никитина "Как стать писателем", где подробно объясняется, что не стоит лазить "своей рукой в свой карман". Что же до обилия "был-были", то не стоит употреблять текст русского автора машинному переводу с английского.

Пункт 12 – конкретно для меня (образца 1999 года). Как видно из предложения, начатого словами: "Ну, то, что Александр Александрович стал вторым в истории нашей страны гроссмейстером, получил…", ясно, что сей недостаток пока не изжит!

Пункт 13 – объяснить, что сие означает, затрудняюсь, но за последнее время ругать меня за скачки стиля в одном тексте стали реже!

Пункты 15-18 – список слов, которых следует всячески избегать в речи от автора, в диалогах героев – пожалуйста! Скорее всего, список стоит дополнить.

Пункт 19. Для некоторых начинающих авторов мысль о том. Что употребление метафор является едва ли не первейшим признаком литературного произведения может оказаться новой…

Пункт 20. Это – тоже на мой вкус. Программа выделяет одинаковые кустки слов, находящихся в "опасной близости". Например, одно и то же слово, повторенное дважды в одном предложении. Программа очень помогает при авторской правке текста. Но кому-то употребление компьютерных программ против шерсти. Нет проблем – выкидывайте этот пункт!

ИСТОЧНИК

kurets

Дата: Среда, 16.06.2010, 13:29 | Сообщение # 5

°•●Мандариновое настроение●•°

Группа: VIP

Сообщений: 1969

Награды: 196 +

Репутация: 12318 ±

Замечания: 0% ±

Статус:

Методичка для начинающего фикрайтера:

Итак… Вы собрались написать фик. Отлично… Вы уже уютно устроились на мягком диванчике или в кресле у компьютера и теперь в задумчивости грызете ручку или ногти, обдумывая сюжет… Прекрасно, думать хоть иногда надо… В голову одна за другой приходят гениальные мысли… «Вот… Напишу я… Такое, что все мэтры обзавидуются… Да так, что мне дадут Нобелевскую премию по литературе… И премию мне будет вручать наш уважаемый ВВП, да еще со слезами гордости в глазах и будет толкать речи о том, что я прославил-а- российскую литературу…» Мечты – это, конечно, хорошо, но негоже им оставаться просто мечтами, поэтому вы рветесь осуществить их на практике…

Первое.

Вы лихорадочно перебираете персонажей из канона, думая, кого бы из них спарить в вашем фике… Один за другим пред вашим мысленным взором проносятся различные варианты, один бредовей другого (начинания от безусловно захватывающего пейринга Филч/Миссис Норрис, заканчивая вполне обычным Дамблдор/МакГоганалл) вы думаете, думаете, еще раз думаете, думать – о Мерлин!!! Как такое могло получиться!!! – входит у вас в привычку… Нежный лобик даже прочертила вертикальная морщинка от усердия. И вот, вы придумали… Чудо пейринг… Такой, что все просто упадут, а остальная часть, которая не упадет будет вопить в вашей темке на форуме… Взяли вы, например, пейринг ДМГГ… Одна часть – слэшеры – попадают в обморок только при МЫСЛИ о таком извращении… Вторая часть – любители гета – сунут нос в вашу темку… И начнут вопить… «Вот, это все уже было…» «Плагхиат!!!!» (Да-да, именно так и начнут!!!) и прочими незнакомыми, но, естественно, неприятными словами!!! К тому же, несколько умников обязательно съехидничают по поводу нулевой грамотности и морю очепяток…

Не отчаивайтесь!!!

Бесспорно, Драко Малфой – просто неприлично красивая зараза, а Гермиона Грэйнджер – просто невозможно правильная девочка… По всем законам жанра(и физики – как мы знаем: разноименные заряды притягиваются, одноименные отталкиваются!!!), они должны быть просто созданы друг для друга… Да-да, это все понятно, но вы лучше поищите по поисковикам, сколько людей до вас до этого уже додумались и сколько людей все это уже по нескольку раз прописали!!! Море, тонны, миллионы раз!!! Неужели вашему самолюбию польстит то, что вы как все??? Правильно, конечно, нет!!! У нас все люди разные, и в этом вся фишка!!!

Второе.

«Ага, - решили вы, - да тут полно слэшеров!!!! Ну, я покажу им настоящий фик», - подумали вы и взялись за дело. Пила пилит, цех кишит работой, как говорится… В голове проносится несметное количество мыслей – ага, вот сослэшу Хагрида с Граупом – вся слэшная тусовка упадет!!! Упадет-то упадет, но вот от чего, а??? Итак, путем длительного обмозговывания всех деталей вы все же решились на этот эксперимент… и выбрали самый распространенный пейринг (нет бы выполнить угрозу и написать про Хагрида и Граупа!!!) – а именно гарридраки! И вот, настал этот великий час!!! Текст был заботливо перепечатан из тетрадочки, все ошибочки и очепяточки исправил верный Ворд… Вы во все оружии заявляетесь на форум с характерными мыслями: «Ну, читатели, погодите!!!» Вы меняете ник, под которым вам устроили фиаско, создаете темку и заглавными ВОТ ТАКИМИ ВОТ буквами пишете название… «МОЯ ЛЮБОВЬ»(к примеру, можно еще «СЛИЗЕРИНСКИЙ ДРАКОН» или «ГРИФФИНДОРСКИЙ ЛЕВ»)… Впихиваете шапку, а потом и ваше произведение литературного искусства… Выходите из темки, которая одним лишь своим видом просто греет душу… И начинаете выжидать… Час выжидаете… Число в колонке «количество просмотров» стремительно увеличивается, но отзывов…Leider! Нема их!!! Вы начинаете злиться и, видя, как тема стремительно начинает тонуть, начинаете писать обиженное: «Народ!!! Ну, что, все так плохо, да?» Может, вам повезет и вам напишут, что нет, все просто отлично! А могут попасться отъявленные критики и расписать и разложить все по полочкам! То, что фик – полная фигня, то, что после чтение у него, у читателя бедного, от флаффа свело зубы и что ему, несчастненькому, придется идти к стоматологу вправлять челюсть!!! А также укажет на вашу полную безграмотность…

Не отчаивайтесь!!!

Бесспорно, Драко Малфой создан для Гарри Поттера, это уже давно не обсуждается!!! Естественно, Гарику не найти лучшей пары, кроме как злого, коварного, сердцееда из Слизерина… Да-да, это все понятно, с этим все уже смирились, НО… Может, проблема заключается не в пейринге, а в содержании? Быть может, некоторым читателям уже надоело каждый раз читать одно и то же?! Про возникнувшую извне любовь, про то, как она прогрессировала просто непомерными темпами и допрогрессировалась до такой степени, что бедняжка Гарри потерял покой и отдых на летних каникулах, а коварный соблазнитель Драко, поняв, что влюблен в своего соперника, пришел в ужас и заявил, что собирается в тибетские далай-ламы… А потом их ждет встреча у Хогвартс- Экспресса и, забив на все и вся, они бросятся друг другу в объятия и будут клясться друг другу в вечной любви весь путь от Лондона до школы… Избито просто до мучительного диатеза.

Третье.

«Ах, так??? – возмущенно подумали вы, - значит так, да??? Ну все, маггла вышла на тропу войны…» - и естественно, замыслили устроить всем Кузькину мать… Кузькина мать – женщина, конечно, страшная, и все просто замерли в немом ужасе… В вашей головке начали крутиться шестеренки и скрипеть болты, а мозг начал работать наподобие двигателя внутреннего сгорания…И вы решили написать новый, абсолютно убойный фанфик про Снейпа и Мери-Сью. (подробнее можно посмотреть тут: http://www.internet2.ru/~hpslash/Articles/hiams.htm )

Так, фик готов… Вы необычайно горды собою, потому что написали его… И он, по-вашему, получился таким… В общем, все прочитавшие его должные будут петь вам дифирамбы , а также прославлять долгие годы ваше имя, как самого удачливого автора, написавшего фик про данного героя и Мери-Сью… В сладостном предвкушении вы вновь выходите в Интернет и идете на тот самый форум, где вас прошлые два раза так безжалостно прокатили нехорошие редиски… Вы вновь создаете темку, пишете ВОТ ТАКИМИ СНОВА БУКВАМИ название вашей непомерной гордости(например, «Ночь любви» или «Вечная любовь»), вешаете фик и начинаете ждать… Выжидать… И опять, проходит время, час, два, количество просмотров неуклонно растет, а отзывов… Вах!!! Какое горе… Нетучки их!!! Что делать??? Конечно же, поднимать тему, которая уже успела сползти в конец страницы…

Вы поднимаете ее, и на вас с первой космической скоростью начинают лететь тапочки и предметы поувесистее. Я уже не говорю, про овощи, которые в вас запускают читатели, прочитавшие ваш шедевр… И как всегда находится один доброжелатель, которому не жаль времени и который распишет вам все ваши ошибки, начиная от того, что такому неграмотному человеку надо репетитора по русскому и как можно скорее, заканчивая тем, что фик – полное… Ну, это самое. И вы в расстроенных чувствах вновь уходите с форума, выдирая телефонный шнур на фиг из розетки от злости…

Не расстраивайтесь!!!

Давайте попробуем разобраться!!! Безусловно, профессор Снейп – любимец всей женской части форума… Естественно, он просто ну божественно красив и устоять перед таким мужчиной сможет только разве что фригидная… Ах, эти волосы вороного крыла, ах, эти черные глаза с поволокой… Ах, эта развевающаяся мантия… Не влюбится в него – просто преступление, что и успешно делает в вашем фике женская, да и половина мужской, часть школы!!! И тут появляется ОНА!!! Прекрасная и неподражаемая, красивая и настолько умная, что бедняжке Гермионе остается только пускать слюни на галстук от зависти… Или идти и топиться в озере… Она – это Мери Сью! Самая замечательная, самая обаятельная, самая находчивая и веселая героиня вашего фика… Та, которая играет в нем ключевую роль… Она быть может внучкой Дамблдора и преподавать ЗоТС, и от нее будут млеть все юноши, а девушки будут завистливо шипеть ей вслед, а потом вечерок у камина перемывать косточки, строя догадки, где ОНА купила ту или иную мантию… А еще она может быть посланницей Темного Лорда… Потрясающе красивая брюнетка, с обязательной пикантной родинкой над верхней губой… И мужчины будут штабелями лежать у ее ног, а девушки будут записываться в очередь для того, чтобы получить очередную консультацию по поводу той или иной шмотки… Естественно, и та, и другая будут сражены наповал неземной красотой профессора зельеварения и будут всеми силами домогаться его, мешая влюбленной Джинни Уизли… А та, бедняжка, от горя, что профессор предпочел не ее, пойдет и утопится в озере. И станет русалкой, а потом ее увидит гигантский кальмар и влюбится в эту милую девушку… И будет просто фантастическая идиллия, мир, дружба и жвачка!!!

Конечно, сюжет увлекательный и захватывающий, НО… Опять же, по поисковику поищите, сколько людей уже подумало об этом, а также воплотило в реальность свои планы… Много, уважаемые товарищи фикрайтеры, много… Неужели вы не хотите блеснуть оригинальностью??? На не жизнь не поверю!!!

Четвертое.

«Ну… - подумали вы, и думать вошло уже у вас в привычку…- раз так, то я лучше переведу фик!!! Если этим… (в общем, этим самым!) не нравится, как я пишу, то я переведу такой фик, что они все просто упадут!!! И обязательно вышлю свое творчество на Слэшкон. И побежу… То есть победю… То есть выиграю приз, как лучший переводчик…»

Так, преисполненные энтузазизмом (да-да, именно энтузазизмом, а не энтузиазмом!!! ), вы топаете в …язычный архив и выбираете (в основном по пейрингу, так так ваших скудных знаний явно не хватает на выбор по чему-либо более конкретному) фик. Вы рыбкой ныряете в кроватку, обкладываетесь допингом и словарями и начинаете трудоемкий процесс перевода. А потом, замучившись лазить в словарь за всеми словами, кроме предлогов, вы озвереваете и идете в (несомненно, величайшее изобретение человечества) Promt. Трудолюбивая программка делает за вас всю грязную работу, и вы, довольные своим первым переводческим опытом(и первым использованием Promt), сохраняете документ и на сломя голову бежите на форум… С трепетом в сердце, выкладываете ваш перевод и, затаив дыхание, ждете приговора… И судья (все тот же умник с филологическим образованием) не заставляет вас ждать!!! И теперь в вас летят уже не тапочки, а предметы потяжелее, начиная от чугунных утюгов, заканчивая десятикилограммовыми гирями. И вы едва успеваете уворачиваться от метких бросков… На вас выливается целый ушат информации, которое действует на вас, как ведро ледяной воды на голову. Мало того, что вас обругали непечатными словами за то, что вы даже не посмотрели, ЧТО вам там напереводила эта чудо программа (Чесслово, случай и в правду имел место быть!!!), так еще и снова тыкнули длинным ногтем в тот факт, что грамотность у вас…

И глотая слезы разочарования и злости, вы вновь с позором бежите с форума, а модератор безжалостно удаляет вашу тему.

Не отчаивайтесь!!!

Лучше было за каждым словом лазить в словарь, чем доверить фик Promt. Или хотя бы перечитать то, что он вам перевел… Увы, переводит он неважно, мягко сказать, и не утруждает себя такими немаловажными вещами, как согласование, падежами и прочими премудростями великого и могучего русского языка.

Пятое.

«АГА!» - в который раз подумали вы, и вновь ваш мозг развил бурную деятельность…

Значит, гет отпал…Да и переводы тоже… «Ну, не любят гет, и я его писать не буду!!! А с переводами… Увы, на английском(немецком, французском, испанском и прочих языках ЕС) я предпочитал-а- доглядывать прерванные сны… Вот напишу такое, от чего все зачахнут!!!» - решили вы и вновь принялись за работу… Несколько суток эта идея не вылезала из вашей головы, а потом родился в мучениях и сам фик… Прекрасный такой фик… С НЦ-17, боже упаси если не НЦ-21… Вы горды собой настолько, что чуть даже не лопаетесь от гордости и сияете, как кубок. Естественно, в вашем фике присутствует принуждение. А как же!!! Там еще есть плетки, сбруи, хлысты, а главного героя (бедный масик!!!) привязывают к кровати и начинают усиленно обрабатывать вышеперечисленными инструментами… И все едет по наезженному сценарию… «Обработав» данного(интересно, какой придет вам на ум) персонажа, наручники, снимаются и начинается… Ну, вы сами поняли, ЧТО начинается!!!

Итак, вы, бесконечно гордые, всунув шнур в с мылом выдернутую розетку и чудом избежав удара током, выходите в Интернет. Заходите до того самого форума, на котором вас энное количество раз жестоко прокатили… Вы вновь создаете темку и пишете ВОТ ТАКИМИ ВОТ БУКВАМИ «BDSM, Гаринно (к примеру) изнасилование!(бесконечное количество восклицательных знаков в квадрате и периоде одновременно!), пейринг АДГП»

Естественно, народ, заинтригованный донельзя, повалит в данную тему с такой скоростью, которая даже не снилась кроликам из рекламы Энерджайзера. Сидите вы, сидите, число просмотром за двадцать минут плавно подходит к двумстам и ни одна… скажем так, плохая личность не оставила сообщения с восхвалениями суперталантливого автора. Вы ждете еще десять минут и заходите в вашу темку… И пишете гневное обращение к форумцам… Через десять минут вы получаете желаемое сообщение от «доброжелателя» с подробным анализом вашего произведения… Кроме того, что вы, оказывается, безграмотны, как не знаю кто, вы, выясняется, понаписали там ТАКОГО, что у бедных читателей поголовно повылезали зубы мудрости и повыпадали грыжи… Оказалось, что у Дамблдора, который с удовольствием отпорол своего любимчика плеткой, «процесс» произошел с такой скоростью, какой от стопятидесятилетнего старика трудно было ожидать, т.е. проснулся лучший друг, давно, как мы знаем, впавший в спячку. И так радостно отреагировал на возможность Поттера… Ну, в общем, того самое… И самое интересное, что Гарри, который до этого рыдал крокодильими слезами, умоляя вышеупомянутого товарища отпустить его, вдруг(когда исчезли наручники, приковывавшие его к ложу любви) сам накинулся на бедного директора и устроил ему… Ну, поняли вы, что он ему устроил… При этом, вы явно импровизировали, сами не имея представления о самом процессе, и положили их в позу 69. (*автора статьи немного замутило*) Шедевриально… И Дамблдор, двигаясь, как заправский гимнаст и Плющенко в придачу, продемонстрировал такой класс и довел Гаррика до такого оргазма, эффект которого потом долго не хотел выветриваться… Естественно, тот самый мастер-на-все-руки-и-по-всем-делам-включая-изнасилование-несовершеннолетних начал ваз грузить о том, что сначала надо бы, в общем, прелюдию бы небольшую устроить, а то бедный дамблдоровский друг…(«И уздечку никто не порвал из этих саморощенных насильников» - сказала одна девушка с форума…) Хана другу в общем и, учитывая возраст главного объекта, который был подвержен вышеописанный процесс, ему тоже.

Не расстраивайтесь!!!

Явно садо-мазо - это не ваше…И вообще, чтобы это описать, это нужно, по крайней мере, прочувствовать… Готовы ли вы на такие жертвы?! Вот-вот, думать никому не вредно!!!

Шестое.

Итак, вы сердитесь. И пыхтите, как кипящий чайник на газовой плите… А все потому что вас никто не любит и ваше творчество ни у кого не вызывает положительных эмоций… Бросьте!!! «Служенье муз не терпит суеты», - сказал, точнее написал великий классик, Александр Сергеевич… Вот-вот, не терпит! Куда вы торопитесь??? Правильно – никуда! За вами что, маньяк из «Крика» гонится??? Нет. Так вот. Ложитесь на диванчик, замотайтесь пледиком, попейте чайку с тортиком обязательно шоколадным… И тогда к вам придет вдохновение… Главное, хватайте музу за хвост и не давайте ей улететь к Дарье Донцовой… А то больше не вернется… Хватаете в срочном порядке листик, ручку, можно карандаш и пишете-пишете-пишете то, что у вас вертится в голове. И упаси вас Бог не записать всего…

Ага, все готово… Фик проверен в Ворде, Ворд вывел статистику и сказал, что «проверка документа закончена». И вы на всех парусах, не обязательно алых, несетесь на форум, даже забыв подключиться к Интернету. На форуме вы опять создаете темку, пишете свой сногсшибательный пейринг (от которого все любители гета затряслись в конвульсиях, а слэшеры попадали в обморок, отскреблись от полика и, сверкая пятками, побежали читать) Вы выжидаете в списке тем. И вдруг, о чудо, прошло несколько минут и – О ДА!!!!! – появился отзыв. Едва не ломая мышку, вы тыкаете в темку и заползаете туда… И – ВИВАТ!!! – отзыв. Хороший. Жаль, что маленький… Человек восхищен и пишет, что у него нет слов… А что, может и правде нет слов???? И на вас как из рога изобилия посыпались отзывы, все как один с похвалами!!! Вы сияете, как только что начищенный медный пятак. И тут одна личность говорит, что с сюжетом у вас все хорошо, герои просто восхитительны, чувства просто атомно – ядерные, НО… Грамотность у вас, скажем так, нулевая… «Что делать?????????» - мечетесь вы по комнате, как загнанный в клетку тигр. Спокойно, без истерик.

Есть такое абсолютно незаменимое фикрайтеру существо, как бета.

Седьмое.

«Автор без беты, все равно что Снейп в панталонах!!!» - где-то слышала я подобный лозунг… И это правда. Каким бы гениальным ни был автор, какие бы замечательные фики он ни писал, сколько бы у него ни стояло в дневнике в школе по русскому и на сколько бы он ни написал вступительное сочинение в институт – бета все равно нужна.

Во-первых, всегда нужен свежий глаз. Например, исправить случайные очепятки, которые Ворд деликатно не заметил…

Во-вторых, поправить стиль. Все вы, наверное, любите длинные предложения с несколькими придаточными, а потом еще впихнуть несколько обособлений, начиная от пяти деепричастных оборотов и семи причастных, заканчивая уточнением через слово. Конечно, все мы любим Льва Николаевича Толстого, но мы еще не стали такими гениями, как он, чтобы писать предложения по полстраницы.

В-третьих, бета нужна просто для того, чтобы исправить откровенные перлы. В творческом запале можно написать все, что угодно, и это будет казаться вам свежим и оригинальным, как белье в рекламе «Тайд-автомат», НО… Будет ли это казаться таким же вашим читателям?!

Меня всегда поражали авторы, которые сломя голову бежали на форум и выкладывали свои произведения даже без вордовской проверки… Конечно, все понятно ваше желание как можно скорее получить отзывы, но, чтобы они были положительными, нужно ведь еще поработать!!! Честное слово, что мне только не случалось видеть на форумах и дикий хохот, который меня прошибал, продлил мне жизнь лет на сто.

«Он спикировал за золотым снитчем с вышины своего полета…» - это еще не самое-самое… А потом, видимо, взмыл за бладжером с низины своего падения…

«Он опустил глаза в тарелку и спокойно принялся за еду» - это… Про ЭТО я уже вообще молчу…

А про взгляды, которые чувствовал герой прямо-таки не затылком, а филейной частью… Ей Богу, как увижу, просто падаю под стол…

В общем, это все было бы жутко смешно, если бы не было так грустно!

Почему у авторов нет желания обратиться к бетам??? Есть ведь специальные дневники бет, не в жизнь не поверю, что там не было бы кого-нибудь, кто бы вам помог!!!

Почему же так не терпится вытолкнуть текст на всеобщее обозрения, не заботясь о том, ЧТО у вас там написано??? Или ваш девиз таков: «Людям наплевать, что читать!!! Проглотят все и не поморщатся!!!»

Я уж не говорю просто о грамматических и лексических ошибках, а также о правильности употребления слов!!!

И!!! Из этого всего следует, что…

Бета нужна в любом случае, как я уже и говорила… ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

АВТОР Street girl.

kurets

Дата: Среда, 16.06.2010, 20:52 | Сообщение # 6

°•●Мандариновое настроение●•°

Группа: VIP

Сообщений: 1969

Награды: 196 +

Репутация: 12318 ±

Замечания: 0% ±

Статус:

Юные дарования, не проходите мимо!

Тавтология, однако, наш возлюбленный приемчик,
Ибо в записную книгу надо что-то записать.

Если ты не знаешь слова - создавай неологизмы,
Это архиневъебенно повышает силу текста.

Иностранные словЕса без оглядки ты используй,
Если хрен поймёт их кто-то - сам себе он и мудак!

Возлюби местоименья: чем их больше - тем яснее.
Того того вон тем и тем-то - правда, все ему понятно?

Если ты нц-шку пишешь - больше слов высокопарных!
Жезл любви в отверстье входит, аки каменный нефрит!

Не гнушайся архаизмов, это тоже очень красит.
Чресла, перси и ланиты зело важны для нц-шки!

ООС - лихая штука! Больше персов мери-сьюшных!
Всё, что хочет знать читатель - это сколь велик творец!

Возмущенье персонажей передать спеши капслоком,
И ТОГДА ПОЙМЕТ ЧИТАТЕЛЬ, ЧТО ИХ АНГСТ РЕАЛЬНО СИЛЬНЫЙ!!!!!!!!!

О наркотиках и водке написать обязан каждый,
И неплохо б персонажей основательно избить!

Коль закончились словеса - смайлы есть всегда в запасе.
Делай так :-0 , вот так :-@ и эдак :-* - и читатель обалдеет!

Если сделал опечатку- в этом нету катастрофы:
Коли не дурак чтатель, разбрет, что ты хтел...

Для экспрессии используй восклицательные знаки,
Это четко выражает чувств накал и дикость страсти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Парцелляты, как известно - для отрывистости мысли.
Кто. Мои. Посмел. Брать. Вещи - так они и говорят!

Коль канон достался скучный, есть АУ - крутая штука.
А в дисклеймере запишем: все мое, идите нафиг...

Обязательно спроси ты, дописать твой фик иль нефиг,
Но наплюй на то, что скажут: твой же фик, тебе решать!

То, что это фик твой первый, укажи капслоком в шапке.
Так сказать, предупрежденье: слабонервные - на выход.

Пунктуация - для лохов, запятые ставь, где хочешь.
Если, что-то кто-то, скажет пусть учебник учит сам!

Настоящему таланту никакой нужды нет в бете.
Скажет, что не очень фанфик - кто ей, дурочке, поверит?

И еще скажу секретик: напиши сонг-фик красивый!
Тех же, кто певца не любит, ты анафеме предашь!

Если ты в свой чудо-фанфик вдруг вписал чужую строчку,
Не пугайся плагиата, скажешь: интертекст, придурки!

Если твой герой решает умереть скоропостижно,
У него секунд есть сорок - в рифму вспомнить свой яой.

Если ты поэт великий, то зачем же тебе рифма?
Можно, в принципе, и белым опустить толпу народу!

Авторы Китахара и Ли Ли
ИСТОЧНИК

Четвёрочка

Дата: Четверг, 30.09.2010, 20:19 | Сообщение # 7

Блондинка со сковородкой

Группа: Альфа-модератор

Сообщений: 550

Награды: 188 +

Репутация: 14355 ±

Замечания: 0% ±

Статус:

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
©комунижжено с просторов рунета

Страница 1 из 1
1

Сайт управляется системой uCoz